перекресток

 Единственное растение, которое хорошо чувствует себя в моем родительском доме это - кактус. Приходится наблюдать за бедными сухими остатками жизни. Еще есть моя фиалка, она живет вот уже около пяти лет. Фиалка не очень любит воду, поливать ее нужно обязательно в блюдечко снизу, раз в два дня.
 Одним жарким летом, прозябая свои школьные каникулы дома, я увлекся садоводством. Заставил весь маленький деревянный стол цветами и выращивал, всего-то маленькая часть внимания обеспечивала им жизнь, но время шло,  и моя оранжерея отправилась к предкам. Да и отец говорил, что это не очень мужское дело. Наверное, он часто сомневался во мне, того ли сына он вырастил, оправдал ли я его ожидания?
 Так и сегодня, теплый июльский день, подал документы в магистратуру и все еще здесь, в родной обители. Уже совсем взрослый, с багажом амбиций. Каждая травинка, новые деревья, вызывают во мне умиление.

 Неужели лишь маленькая часть нашей любви, нашей заботы, способна подарить жизнь другому существу, стать основополагающим его существования.

 Тысячи раз размышлял о чувствах и до сих пор не смог ответить себе на самый примитивный вопрос: что же такое любовь? Толстые термины интернета и признания различных людей ни разу не приблизили меня к ответу. Что же скрывается за ней? Бесконечное самопожертвование?
 Великий подвиг совершает человек, отвергая свою сущность. Отдавая всего себя кому-то другому, полный альтруизм. Способен ли я на это, думаю что нет. Эгоистичная натура взращенная во мне годами, отшлифованная обществом, не даст мне сделать это. Я бесконечно люблю "сладкую" жизнь с ее мнимым успехом. В конце концов миллионы людей так живут и будут жить. Мысли о уникальности твоего сознания уходят с годами. 

!!

убить в себе зависть!!!

начало жизни

 Необычайно теплый майский день. Не припомню +23 градуса второго мая в своей жизни.
Запомнился свежевымытой машиной, кальяном около университета и бумаги в военкомате.
Вот и весь день

.

 Как же все таки мы одиноки, среди этих обосанных дворов, пустых разговоров, выдуманной дружбы и любви. 

после Москвы

  Трудно сказать, от чего больше страдает моя психика; от бесконечных трипов или жизненный неурядиц и трудностей. Склоняюсь больше к первому, пора заканчивать.
  Восхищаюсь переменам в своем доме, возвращаясь вновь и вновь. Он, вдруг, наполняется тобой и твоими мыслями из поездки.

   Темные подвалы, техно-дворцы, герои нашего дня, простой и понятный дизайн, дорогое пиво и не менее дорогая вода; легкий холодок, застегнутая до конца куртка, грязные штанины, торговые центры и фастфудовский рай; вальяжные кальяны с дешевой себестоимостью, кирпичные здания, помпезность соборов, тишина служб и запах свечей; миллионы открыток, бесконечная изжога, утомительные подземные поездки, дешевая выпивка; и наконец, просторность последних дней, фундаменты заложенные при царях, памятники падшему красному времени, капиталистический рай и кофе за пятьдесят.   

Взросление

 Поразительно, на самом деле, как не хочется ехать домой, после работы. Хочется быть везде одновременно. Как будто это теплый июль 2016 года, когда выйдя из "Юнайтеда" хотелось жить, бродить, наслаждаться ночным городом. Каждый советский дом в центре, каждая узкая улочка, все было прекрасно. Но все равно, все это мне кажется лишь первой ступенью, первым шагом к взрослой жизни.

 Как это объяснить с подробностями? Не знаю, просто в голове установка, что все, что находится вокруг, лишь временный промежуток, что ты готовишь себя к чему-то другому, чему-то стоящему и далекому.

 Попытаться передать перевороты в душе, наверное стоит. Где тот момент, когда ребячество уходит, где тот миг, когда погоня за девушками теряет смысл. Как объяснить, что теперь понимаешь, что вот этот экземпляр  с дрянным характером, этот такой-то и т.д.
Я все это к тому, что у меня поменялось мироощущение, все эти драгсы, все это возможно изменило меня.

 Моя психика стала тоньше, мое сознание, возможно, стало глубже. Полная переработка отношения к музыке, к девушкам, к друзьям.  Зудящая боль сидит где-то в пятке, когда вспоминаешь, что один твой лучший друг исчерпал себя, что часто темы, которые заходят не носят интереса.  А второй отдаляется со скоростью колибри, уходя в деньги, работу.

Может быть, я завидую всем вокруг, у кого есть квартира, у кого есть машина лучше моей. Но и они давят на меня, нельзя изолироваться от общества.
Все эти рамки, нормальности, все это действует на меня. И теперь, я часто сломлен, не знаю куда податься, не знаю как жить по-другому.

И есть лишь январский вечер, снег наполняющий атмосферой, наполненный наполовину бензобак и дорога домой, по которой так не хочется ехать. Хочется уехать, уплыть, убежать.
Может быть на запад,  а может быть на восток.  

елки на каждом рынке/ просто день

  Каркас бетонного дома покрыт снегом, лунный свет прорезает кристально чистое зимнее небо. Дворовая тишина, хруст снег под ногами, покачивание лысых ветвей; все это я не слышу, в наушниках играет "EPишка"двухлетней давности от Джамала.
 Очень неплохая, кстати!

  Сегодня проснулся днем, четверг отведен на самостоятельную работу, можно поспать дома.
Еле встав, потерял еще часа три жизни в контакте. Потом пришлось делать все бегом: забрал машину, встретил Лизу Смолину (поразительно как она выделялась в толпе людей в Тракторозаводском, розовый пуховик на фоне серости и советской безысходности), отдал долго за КВН (стоит признать, что Магнитогорск обладает некой романтикой провинциального города, но если долго там жить, можно наверное повеситься, а может я наговариваю), ах да, еще накурились с Ваней и Соней.

  Не знаю как будет дальше с Полиной П. , интересно наверное будет потом прочитать, но если ты ее вытерпишь, Саня, ты красава.

Тем временем маршрутка привезла меня не туда куда надо, придется идти с библиотеки. Пока шел, увидел фотовыставку на Арбате, два мужика шли 30 дней, по морозу в -45 чтобы достигнуть Северного Полиса в полярную зиму.
  Поразительно, как различны труды человеческие.

Несколько дней осталось до Нового года, жаль что восхитительный и потрясающий 2016 уходит. Он будет занимать место на полке лучших.

тишина

  Лиза как воспоминание, Лера как удовлетворение, Эрика как реальность, Аня как наваждение, Алия как не открытая мечта и Полина как нечто новое.
  Надо бы запомнить вечер шестого ноября, ничем не примечательный, кроме как шестой части Гарри Поттера по телевизору. А еще полностью запутался в себе.
 
 Образ успешного человека ломается в голове, на 4 ом курсе самое то. Плюс к тому неразбериха с персонажами выше.

 Ну вот и все. Как всегда выбираться будет весело.

#

Я перечёл теперь то, что сейчас написал, и вижу, что я гораздо умнее написанного. Как это так выходит, что у человека умного высказанное им гораздо глупее того, что в нём остаётся? 

«Подросток»

сатафет

 Кто бы знал, что Олимп так ударит по мне. Кто знал, что он поднимет на поверхность старые чувства, старые желания.  Новые знакомства, новые люди, все верят в прекрасное будущее. Все это заставляет изменить свои настроения. Из состояния меланхоличности и замкнутости жизни, перейти в мир полный иллюзий и счастья. В мир неосознанной студенческой жизни.


 Но вновь ты дома, вновь вокруг все те же люди. Ничего нового, все статично. И снова ты погружаешься в одиночество. Одиночество музыкальное, одиночество чувств, одиночество жизни.  Как будто загнался под наркотой, полностью один.

 Есть ли свет и как его найти? Нужно работать