high hps

   Оставшись наедине с собой, он любил залипнуть в экран, включив на репите одну песню, чем темнее и грустнее, тем лучше. Жил он, в стандартной панельной десятиэтажке, на окраине города. Под окном был парк, еще недавно бывший кладбищем, вдалеке виднелись трубы тракторного завода.  Остатки жизни пылились где-то в старом рюкзаке, с пятью значками, купленными на птичьем рынке, Высокие надежды на другую жизнь лежали там же, оставалось только забиться в угол и медленно идти к смерти, наслаждаясь всеми благами потребления.
  Иногда он бывал на почте, отправляя открытки другим людям, в другой стране, которых он не знал. Это утешало его душу, словно обезболивающее против грязи вокруг. Редко читая классическую литературу, он находил ее безумно интересной, ведь она давала другой мир доступным.

  Редко получалось спать ночью, приходилось включать музыку, чтобы заработать хоть что-то. Темным вечером августа, к нему пришел старый знакомый, большой парень, с доброй душой и плохими манерами. Всегда стараясь проводить границу между двумя мирами, здесь он сломался, чувствуя, что он становится одним из них. И речь его была проста, дела не сильно отличались, он стал другим. Страх стать однообразным, живущим от работы до работы, безвольным, ушел.

   Изредка натыкаясь на цитатки, он любил менять свою жизнь. Легко бросаясь в пучину мечтаний и действий, рассекая затхлость и уныние, снова падал в пропасть.  Единственное, что ушло от него, это любовь. Странное чувство не поддававшееся объяснению, оно не могло быть закрыто в банку, он знал это и ждал ее. Но не было ничего, кроме миражей на горизонте.

the grass was greener

the light was brighter

with friends surrounded 

the nights of wonder

Упражнения

  Собственно, отчего мне радоваться жизни. Я слаб, я думаю лишь о физических желаниях, о деньгах, машинах. Но все таки, люди живут и без пятизвездочных отелей, поршей и прочего. Все это понимают, но мысленно говорят себе: «Это жизнь неудачников.» Действительно, что ты можешь, без ежемесячного прихода купюр.

 Однако, я живу дальше и даже изредка чувствую себя счастливым. Вообще,  опять же утрирую, потому что мои взгляды гораздо оптимистичнее, описанного выше. 

   Каждый день я встаю, мысленно отсчитываю время до работы, думаю о том, что буду делать дальше. Может быть мне заняться бизнесом? или стать продюсером электронной музыки? или еще что-то? Все эти «стратегические» решения крутятся в моей голове, но я все равно ничего не могу решить, мне все нравится. Как там это называется, не могу найти себя.

 И вот я поднялся с постели, умылся. Пасмурное, наполненное дымом заводов, небо делает мою комнату еще более унылой и темной, мое «пристанище» Достоевского, ну или Бунина (так романтичнее). Время около шести вечера, всего четыре часа до работы. Ем свой завтрак, обед и ужин. Иду на почту. Сырой подъезд, исписанный лифт, скрип подъездной двери. 

   Прежде горячо любимый, северо-восток моего города, сейчас настолько приелся, что уже не замечаешь эту постсовковую красоту панельных домов, полуразрушенных дворов. Хоть я постоянно продумываю план побега из своей маленькой родины, я все же не могу не признать, что если бы не это затхлое место, я бы не был таким. Пришел с почты, три часа до работы. Можно захватить пару городов, в игре, можно почитать Толстого, можно поискать музыку, нужно убить время. 

  И нет ничего красивого в этом дне, и нет в нем ничего экстремального, нет вообще ничего полезного, есть только атмосфера покоя и умиротворения. Остается всего час до работы, схожу в душ и буду собираться. 

 Собираться жить. 

увеличение

 Проблема моя, а может быть и многих, в постоянной вере в счастливое будущее, которое неведомо откуда свалится на меня. И буду я прекрасен и счастлив, под этим пустынным летним небом. Откуда берутся эти мысли, от оптимистического склада ума? Все это грозит мне глубоким кризисом, если ничего так и не изменится.
 Адски хочется успеха, успеха во всем, но по правде говоря, это навеянная иллюзия. Я раньше хорошо понимал всю бессмысленность данного мероприятия , сейчас, почему-т, все больше стремлюсь за фантомами; Факт остается фактом, моей, непонимающей себя, душе нужно что-то, чего нет.

 В журнал какой-нибудь что-ли писать, мб там читать кто-нибудь будет. лол

fllw th stp

 Каждая любимая мелодия - это прежде всего воспоминание, воспоминание о том времени, когда я слышал ее, что чувствовал в тот период жизни. Мне непонятно, когда, с присущим нынешним хомячкам, потреблядством, человек хавает гигабайты музыкальных файлов, один за другим. Что у него в голове то остается?
 А зачем тогда вообще музыка, если она не вызывает ничего внутри? Может быть погоня за модой, я даже не знаю зачем еще.

 Штампованная музыка льется из каждого монитора, из каждой колонки в округе. Как сказать людям о том, что нужно искать изюминку?Сказать о том, что  нужно рыться в говне , ради одного единственного алмаза, который запомнится  навсегда.

пакет

 Где те погожие деньки, где среди бликов солнца и зеленой листвы, я искал твой силуэт, медленно подходивший к моему дому. Где вечера в безлюдном автобусе, наполненном магическим желтым светом.

 Глупо тешить себя воспоминаниями, но что еще остается, когда на горизонте гроза, а ты еще не до конца проснулся.

  

 "Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу её всю, и это становится невыносимым. Моё сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни."

пустота

 Такой безликой зимы и весны не было давно. Нет ни одного момента, который хотелось бы вспомнить.
 Парк наполнился летней атмосферой, все тот же одинокий фонарь, пение птиц и панельные десятиэтажки. Свое двадцатое лето встретил в одиночестве. Уже немного надоело, если честно.

туманность

 Каждая мелочь, каждая маленькая деталька создает наш мир. Капитанская мысль конечно, но все же часто забываешь о ней. Вылетает из головы и ты вновь грезишь о чем-то цельном и величественном, забывая о маленьких кусочках.
 Майский вечер, казалось бы, в голове только теплые мысли о солнце и зелени, а нет. Снег и дождь, один градус тепла, челябинская действительность.

 Как не погрузиться в воспоминания в такой вечер, впрочем как и в любой другой.

   Слабый свет фонаря, темные силуэты деревьев и надежда на безудержное веселье окружали меня, пока я добирался до местного клуба. Вот она, заветная железная дверь, похожая на  те, что защищали советских людей от атомного огня.
   Глубокий вдох и вот я здесь, среди музыки, выпивки и бесконечного дыма. Осмотревшись, нахожу друзей, так много связано с ними, как тяжело будет и тем более странно, разойтись по жизненным линиям в будущем, в электричке в один конец.
  В сотый раз спрашиваю себя, зачем нужно было приходить сюда, если пить нельзя. Ответ не заставляет ждать долго, ради ее взгляда стоило пройти пол города. Длинная несуразная кофта, джинсы и, конечно, высокие ботинки непонятного цвета. Остаток вечера в легком разговоре на повышенных тонах.

 Ламповая атмосфера четырнадцатой маршрутки не спеша доставила меня на нашу первую, уже вторую, встречу. И снова этот взгляд оставляющий мягкое послевкусие, аромат кофе и только мы в двоем, в этом февральском морозе. Быстрое прощание, все по плану, еще немного и откроется что-то внутри.
 Жизнь в постоянном движении, как это красиво и завораживающе, сейчас ты здесь, через пять минут в другом месте, так мы и жили тогда, встретившись на полупустой улице, дав старт нашей истории.
  Как легко было влюбиться в этот миниатюрный нос и толи темные толи светлые волосы до плечей.  Выкапывая странные, порой совсем неуместные, рассказы из своей недолгой жизни, старался разбавить диалоги, перся сквозь обледеневший снег к ней, искал чайные розы. И вот опять же вопрос, ради чего, ради того, чтобы бросить все и сорваться к той бесконечной погоне за неведомым счастьем.
 Глупое затуманенное сознание оборвало все в самый ненужный момент, оставив лишь детали эмоций в душе.

Еще на память

комарова

   Глухая аудитория с железной дверью отдает сорок минут сна после бессонной ночи. Нескончаемая боль в желудке и пустая кружка из под кофе. Обычный четверг, обычного провинциального городка.

 Что дарит мне эта жизнь под солнцем?

  Приторные духи и гримаса надменности. Модные шмотки. Убитые легкие. Забитая печень.
О боже, все что я люблю. 

Погоня за счастьем, с финишем в пустой комнате с красными углями. 

На пороге

  Так много было раньше этого чувства, этой пресловутой любви, казалось знаешь что это, но теперь это не более чем абстракция в твоей голове. Спустя столько времени, все понятия в голове надо перезагрузить. Забыто все, абсолютно все, непонятно даже как жить вообще.
Оторвали от кабеля питания и оставили умирать в углу.


  Алмазные отблески солнца на стеклах, приторный запах счастья и тонкие оттенки эмоций.
Вот что ждет тебя в мае, парень.