среда, 1 апреля 2015 г.

Записки негодности

  "Мечта должна сломать жизнь, прежде чем жизнь сломает мечту".

   Выцепил цитатку из глубины сознания. Всегда запоминаю цитатки, но не их владельцев; Изначально, весь свой мир я построил на иллюзиях. Иллюзиях мира, доброты, любви, дружбы и некоторых вещей, которые помогают мне в моем существовании. Мой мир отдален от реального, я закрыт в своем коконе, который тяжело пробивается, открывается, закрывается.
  А что же в этом такого? Все строят свои мирки и смотрят по своему, но я как любой хома сапиенс думаю, что мой мир особенный и что очень забавно, когда я понимаю, что это не так, когда падают иллюзии, я хочу убежать, закрыться и никогда больше не подавать виду. Лишь ударом сознания  привожу себя в чувство.

 Как же жить дальше, когда миллиарды людей на планете такие же как ты. Все делают также: просыпаются, слушают музыку, испытывают тоску и т.д. Но самое главное, ты не умнее их.
Черт, да как вообще это преодолеть, моя эгоистичная натура умирает от этого.
   И вот ты проснулся, скорее умываться одеваться, учиться, зарабатывать деньги ухуху!
Упс, а все вокруг такие же, а зачем тогда это делать??
 
   Забавненько, но где-то в глубине души мне подсказывают: "Добейся чего-нибудь и тогда цель сама придет к тебе!" Осталось только выбрать чего добиться.
 

 
   Депрессивность моего блога, да и моей жизни в последнее время зашкаливает, пора бы уже выбраться из этого мрака. Найти ту самую мечту и сломать вместе с ней всю жизнь. О, эти животные желания. 

четверг, 26 марта 2015 г.

флф

жизнь. есть чистая,а есть с игрой. и вот эта игра затягивает, забирает тебя. ты принимаешь правила, не заботишься о другом. и тут вдруг понимаешь, я ушел от чистоты. меня засосало.
 Что же сделать? обернуться, глотнуть чистой жизни и продолжить гейм

понедельник, 23 марта 2015 г.

ужевидел

   Я понял, что год не задался, когда оказался на больничной койке в середине января.
Немного осмотревшись, бухнулся на свежую простынь.  На этот раз я оказался на первом этаже. Темная больничная романтика окутывает и мир снаружи кажется бесконечной суетой. Здесь только книга, капельница, да тусклый свет из окна.
  Пачка красного "бонда", просвечивала из светлого медицинского халата прокуренного доктора;
 - "Пневмония левого легкого, полежишь дней десять."

  Особенность вирусной больницы в постоянной текучке. ОРВИ, Рожа, Гепатит разных мастей - все это можно встретить в незамысловатых свеженьких коридорах. Так, проснувшись через четыре дня я обнаружил отсутствие соседей с ангиной. Жаль, так и не узнал их имен. Новые не заставили себя ждать:
- Молодой хоккеист из другого города. Он появился тем же вечером, со слегка недоумевающим взглядом и телефоном в руке.
- Парень-электрик с ноутбуком. (целый домашний кинотеатр в условиях больницы)
- Малообщительный боец из Чввакуша.
- Ну и полноватый паренек лет двадцати, возмущенный недоступностью сигарет.

     Дождавшись ночного укола, можно продолжать распивать чай и играть в карты со своей разношерстной компанией. Ах да, еще одна изюминка - это уколы от которых немного отнимаются ноги.
   
     Вот и заветный подвал с моим пуховиком. Прощай умиротворение.
 

   





четверг, 19 марта 2015 г.

no mre

   Настало то время, когда нужно действовать. Делать свой продукт, умственный или физический, без разницы. А ты понимаешь, что ты еще где-то позади. Все также просыпаешься по утрам, смотря на бесконечно новый солнечный свет, думаешь, что впереди светлое и непроглядное будущее. Ты ждешь что оно придет само по себе,  а делать его нужно самому. Бесконечное заблуждение, летающей в облаках души.
  Весенние потоки зовут тебя в путь, в путь, который называют жизнью. Но хочется остаться здесь, получить все и умереть. Умереть молодым.

среда, 4 марта 2015 г.

Свет в ночи

 Посреди нового парка, который раньше был кладбищем, горит одинокий фонарь. Их было больше, целая аллея фонарей, но теперь, из-за вандалов, остался только он один.
 Его тусклый свет пробивает ночную тьму и освещает пустынную скамейку, на которой может быть кто-то есть.
 Символичный образ весны. 

воскресенье, 15 февраля 2015 г.

salva mea

 Спаси меня от беспробудной тоски
  От вопросов посреди ночи
   Спаси меня и больше не лги
    Что дальше также не хочешь

      Зачем же тогда я любил?
       Зачем я пишу эти строки?
       
           

пятница, 19 декабря 2014 г.

Без названия



  Испробовав все прелести студенческой жизни, график моей жизни плавно уехал в период кризиса. Дело наверное даже не в том, что надоел легкий доступ к алкоголю, курению и т.д.
  Вот, наступил момент, когда ты пересек школьный порог и ныряешь в омут. И  приходит осень, а затем зима. Наставляли тебя на путь истинный, заставляли работать, что-то делать, а тут ты один и делай что хочешь. Это дурманит твой разум, но в итоге ты приходишь к всеобщему спаду.
  Но выбираться из него как-то нужно. В тебе жили замыслы, мечты о приключениях, странах с теплым климатом и новой жизнью, а тут то ты понимаешь, что они разбились. Разбились о реалии жизни, о зеленые бумажки, которые постоянно нужно достать. О этот мир, жестокий и непредсказуемый, оставил меня в середине России, в глубине мира, с маленькими шансами на хоть какую-нибудь притязательную судьбу.
  И вот ты на дне котла, вроде бы сам сюда зашел. Зашел легко, по течению, а вот выбраться попробуй. Без идей, у разбитого корыта, в начале своей жизни.
  Проблема выбора всегда была одной из самых ужасных, но была где-то далеко, в книжках, в фильма, но тут она застала тебя в твоей же жизни. Да, именно здесь, в этом угрюмом городе. И вот только тебе решать, как тебе выбираться.
             
Вот, посмотри на них. Слейся с ними, выбери путь к успеху, к деньгам и вперед.
 Странно, но мне почему-то не хочется в теории, но на практике у меня все так и происходит.
 Сдал на права, пошел работать, пошел учиться, чтобы потом еще лучше работать и т.д.
  Нет, нет ничего плохого в учебе, но смысл учиться, чтобы вливаться в нескончаемую погоню за бумажками.




 




 Моя проблема, а возможно и других людей тоже, в том что, я боюсь нищеты и бедности. Я боюсь быть презираемым обществом, а ведь проходя такой сложный период, ты ищешь именно свою сердцевину и находишь ее. И вот тогда выбор был бы сделан полностью и бесповоротно.
  А пока мне остается метаться из стороны в сторону. Искать выход из воображаемого "переходного" состояния.

воскресенье, 7 декабря 2014 г.

Shdws

   Мысли, идеи, действия , открытия. Так богат наш мир, а я сижу в своей квартирке на ЧТЗ, пью чай и слушаю музыку. Читаю про идеи, обдумываю мысли, мечтаю писать музыку.
   Забавненько  получается, все есть в моей голове, но о воплощении мыслей почему-то нет.
 Вот и остается, начитавшись Буковски, сидеть  в четырех квадратных метрах, умирать в своей голове.

среда, 26 ноября 2014 г.

Smphtk

  Забавно. Лучше бы я сдох, чем сидел в этих четырех стенах. Никакого действия, абсолютно ничего.
 Зачем что-то делать, если все это не нужно, если это бессмысленно. Остальные так и сидят на своих работах, так и бегают по своим делам, как будто есть что-то в этом, что даст им непреодолимое наслаждение, а между тем хотят совсем другого.
 У меня даже желания нет. Я ненужный элемент для общества, отрицающий его основы. Я ему не нужен, а интеграция с ним для меня смертельна.
  Блять, до чего же смешны. Учеба, работа, деньги, путешествия! ДА ! В ЭТОМ ВЕСЬ СМЫСЛ!
 Я никогда не писал с матом, но сегодня я не могу. Если так не напишу, это буду уже не я.