ужевидел

   Я понял, что год не задался, когда оказался на больничной койке в середине января.
Немного осмотревшись, бухнулся на свежую простынь.  На этот раз я оказался на первом этаже. Темная больничная романтика окутывает и мир снаружи кажется бесконечной суетой. Здесь только книга, капельница, да тусклый свет из окна.
  Пачка красного "бонда", просвечивала из светлого медицинского халата прокуренного доктора;
 - "Пневмония левого легкого, полежишь дней десять."

  Особенность вирусной больницы в постоянной текучке. ОРВИ, Рожа, Гепатит разных мастей - все это можно встретить в незамысловатых свеженьких коридорах. Так, проснувшись через четыре дня я обнаружил отсутствие соседей с ангиной. Жаль, так и не узнал их имен. Новые не заставили себя ждать:
- Молодой хоккеист из другого города. Он появился тем же вечером, со слегка недоумевающим взглядом и телефоном в руке.
- Парень-электрик с ноутбуком. (целый домашний кинотеатр в условиях больницы)
- Малообщительный боец из Чввакуша.
- Ну и полноватый паренек лет двадцати, возмущенный недоступностью сигарет.

     Дождавшись ночного укола, можно продолжать распивать чай и играть в карты со своей разношерстной компанией. Ах да, еще одна изюминка - это уколы от которых немного отнимаются ноги.
   
     Вот и заветный подвал с моим пуховиком. Прощай умиротворение.
 

   

no mre

   Настало то время, когда нужно действовать. Делать свой продукт, умственный или физический, без разницы. А ты понимаешь, что ты еще где-то позади. Все также просыпаешься по утрам, смотря на бесконечно новый солнечный свет, думаешь, что впереди светлое и непроглядное будущее. Ты ждешь что оно придет само по себе,  а делать его нужно самому. Бесконечное заблуждение, летающей в облаках души.
  Весенние потоки зовут тебя в путь, в путь, который называют жизнью. Но хочется остаться здесь, получить все и умереть. Умереть молодым.

Свет в ночи

 Посреди нового парка, который раньше был кладбищем, горит одинокий фонарь. Их было больше, целая аллея фонарей, но теперь, из-за вандалов, остался только он один.
 Его тусклый свет пробивает ночную тьму и освещает пустынную скамейку, на которой может быть кто-то есть.
 Символичный образ весны. 

salva mea

 Спаси меня от беспробудной тоски
  От вопросов посреди ночи
   Спаси меня и больше не лги
    Что дальше также не хочешь

      Зачем же тогда я любил?
       Зачем я пишу эти строки?
       
           

Без названия

  Испробовав все прелести студенческой жизни, график моей жизни плавно уехал в период кризиса. Дело наверное даже не в том, что надоел легкий доступ к алкоголю, курению и т.д.
  Вот, наступил момент, когда ты пересек школьный порог и ныряешь в омут. И  приходит осень, а затем зима. Наставляли тебя на путь истинный, заставляли работать, что-то делать, а тут ты один и делай что хочешь. Это дурманит твой разум, но в итоге ты приходишь к всеобщему спаду.
  Но выбираться из него как-то нужно. В тебе жили замыслы, мечты о приключениях, странах с теплым климатом и новой жизнью, а тут то ты понимаешь, что они разбились. Разбились о реалии жизни, о зеленые бумажки, которые постоянно нужно достать. О этот мир, жестокий и непредсказуемый, оставил меня в середине России, в глубине мира, с маленькими шансами на хоть какую-нибудь притязательную судьбу.
  И вот ты на дне котла, вроде бы сам сюда зашел. Зашел легко, по течению, а вот выбраться попробуй. Без идей, у разбитого корыта, в начале своей жизни.
  Проблема выбора всегда была одной из самых ужасных, но была где-то далеко, в книжках, в фильма, но тут она застала тебя в твоей же жизни. Да, именно здесь, в этом угрюмом городе. И вот только тебе решать, как тебе выбираться.

             
Вот, посмотри на них. Слейся с ними, выбери путь к успеху, к деньгам и вперед.
 Странно, но мне почему-то не хочется в теории, но на практике у меня все так и происходит.
 Сдал на права, пошел работать, пошел учиться, чтобы потом еще лучше работать и т.д.
  Нет, нет ничего плохого в учебе, но смысл учиться, чтобы вливаться в нескончаемую погоню за бумажками.




 




 Моя проблема, а возможно и других людей тоже, в том что, я боюсь нищеты и бедности. Я боюсь быть презираемым обществом, а ведь проходя такой сложный период, ты ищешь именно свою сердцевину и находишь ее. И вот тогда выбор был бы сделан полностью и бесповоротно.
  А пока мне остается метаться из стороны в сторону. Искать выход из воображаемого "переходного" состояния.

Shdws

   Мысли, идеи, действия , открытия. Так богат наш мир, а я сижу в своей квартирке на ЧТЗ, пью чай и слушаю музыку. Читаю про идеи, обдумываю мысли, мечтаю писать музыку.
   Забавненько  получается, все есть в моей голове, но о воплощении мыслей почему-то нет.
 Вот и остается, начитавшись Буковски, сидеть  в четырех квадратных метрах, умирать в своей голове.

Smphtk

  Забавно. Лучше бы я сдох, чем сидел в этих четырех стенах. Никакого действия, абсолютно ничего.
 Зачем что-то делать, если все это не нужно, если это бессмысленно. Остальные так и сидят на своих работах, так и бегают по своим делам, как будто есть что-то в этом, что даст им непреодолимое наслаждение, а между тем хотят совсем другого.
 У меня даже желания нет. Я ненужный элемент для общества, отрицающий его основы. Я ему не нужен, а интеграция с ним для меня смертельна.
  Блять, до чего же смешны. Учеба, работа, деньги, путешествия! ДА ! В ЭТОМ ВЕСЬ СМЫСЛ!
 Я никогда не писал с матом, но сегодня я не могу. Если так не напишу, это буду уже не я. 

Rscton

   Есть великолепная минута твоей жизни, что будет в твоей голове всегда. Ты будешь помнить ее в минуты грусти, счастья, но проживая ее, не почувствуешь ничего. Это будет весенним днем или зимней ночью, ты будешь идти домой или лететь в самолете. Ты и не догадаешься, что смотря на своего сына много лет спустя на смертном одре, ты вспомнишь этот момент и скупая слеза потечет по твоей щеке.

   Зачем же жить, спрашиваю я себя, каждый день, каждый час я задаюсь этим вопросом. Наверняка задаетесь и вы, если читаете меня. Нет, я не намекаю, что я какой-то особенный, просто многие читают именно поэтому, потому что хотят найти себя.

    И я нашел ответ, но не хочу говорить его. Не хочу писать о нем, потому что боюсь его потерять, боюсь не дойти до него, потому что путь сложен и будет нелегко, но я все же надеюсь и ради этого стоит жить, просто ради надежды. Видеть прекрасный мир каждый день, во всех его красках!

Дама Червей

   Я стоял на  первом этаже и наблюдал за тем, как он медленно наполняется людьми. Лицо каждого входящего выражает нечто свое, эти нетронутые эмоции раннего утра , прикрытые теплой одеждой.
   Изредка завидев знакомого, я протягивал руку для приветствия. Проведя короткий, никому не нужный, диалог, он уходил в глубь университета.
 
   Уже полгода я неустанно размышляю над смыслом своего существования, это не значит, что я впервые задумался об этом вопросе только сейчас, просто он встал так остро, что начал колоть в боку;  Эта боль ноющая, напоминающая о себе каждый день, она ударила по мне и я начал искать его вновь. И нашел, но путь к нему лежит через скалу.
 
   Несколько минут превращаются в вечность. Прежде пустой холл, полон людей и мыслей. Тьма за окном рассеивается и где-то там, в стороне моего дома, на востоке, восходит солнце, принося новый день;
   Мне нет покоя среди других, нет покоя одному. Боль еще сильнее чем прежде разгорелась в моей груди. Мой мир поменялся настолько сильно, что я даже не мог предвидеть этого. Я теперь живу одним, живу лишь ей.  Конечно это  на время, но так давно я не испытывал этих чувств. Я словно ожил после долгой спячки, сорвал маски и превратился в самого себя.

   Не встретив никого, кто мог бы побыть со мной несколько минут перед началом лекции, я отправился к аудитории. Такие привычные коридоры ВУЗа переполненные людьми, тысячи разговоров и огни просыпающегося города на стенах.

If you wait

 "Трепещущий свет, и тихое мерцание звезд, и далекие звуки рояля, замирающие в тихом ароматном воздухе"

   Вот уже три месяца я собирался вернуться. Написать про красоту нашего мира, про любовь к жизни, но нет, совсем не об этом хочу говорить. 

   Машина, квартира, семья - ради этого я должен жить? Ради глупых интересов общества.
   Ты прочтешь и скажешь: "Тебе никуда не деться, весь мир построен на этом! Лишь бумага в кармане дает тебе жизнь!"
 
   Я готов биться, сражаться, воевать, пока другие делают вид, что все нормально. Мне тошно от этого общества, но я его часть и от этого мне больнее вдвойне.
 
   Вряд ли ты поймешь меня мой читатель. Вряд ли на секунду представишь мои эмоции, тебе легче закрыть страницу и жить дальше. Гнаться за этикеткой и престижем.

   Что будет если убрать все ценности, что тебе навязали? Чем для тебя станет жизнь?
Кто ты без желания заработать больше денег?

Ж.Л.В.