елки на каждом рынке/ просто день

  Каркас бетонного дома покрыт снегом, лунный свет прорезает кристально чистое зимнее небо. Дворовая тишина, хруст снег под ногами, покачивание лысых ветвей; все это я не слышу, в наушниках играет "EPишка"двухлетней давности от Джамала.
 Очень неплохая, кстати!

  Сегодня проснулся днем, четверг отведен на самостоятельную работу, можно поспать дома.
Еле встав, потерял еще часа три жизни в контакте. Потом пришлось делать все бегом: забрал машину, встретил Лизу Смолину (поразительно как она выделялась в толпе людей в Тракторозаводском, розовый пуховик на фоне серости и советской безысходности), отдал долго за КВН (стоит признать, что Магнитогорск обладает некой романтикой провинциального города, но если долго там жить, можно наверное повеситься, а может я наговариваю), ах да, еще накурились с Ваней и Соней.

  Не знаю как будет дальше с Полиной П. , интересно наверное будет потом прочитать, но если ты ее вытерпишь, Саня, ты красава.

Тем временем маршрутка привезла меня не туда куда надо, придется идти с библиотеки. Пока шел, увидел фотовыставку на Арбате, два мужика шли 30 дней, по морозу в -45 чтобы достигнуть Северного Полиса в полярную зиму.
  Поразительно, как различны труды человеческие.

Несколько дней осталось до Нового года, жаль что восхитительный и потрясающий 2016 уходит. Он будет занимать место на полке лучших.

тишина

  Лиза как воспоминание, Лера как удовлетворение, Эрика как реальность, Аня как наваждение, Алия как не открытая мечта и Полина как нечто новое.
  Надо бы запомнить вечер шестого ноября, ничем не примечательный, кроме как шестой части Гарри Поттера по телевизору. А еще полностью запутался в себе.
 
 Образ успешного человека ломается в голове, на 4 ом курсе самое то. Плюс к тому неразбериха с персонажами выше.

 Ну вот и все. Как всегда выбираться будет весело.

#

Я перечёл теперь то, что сейчас написал, и вижу, что я гораздо умнее написанного. Как это так выходит, что у человека умного высказанное им гораздо глупее того, что в нём остаётся? 

«Подросток»

сатафет

 Кто бы знал, что Олимп так ударит по мне. Кто знал, что он поднимет на поверхность старые чувства, старые желания.  Новые знакомства, новые люди, все верят в прекрасное будущее. Все это заставляет изменить свои настроения. Из состояния меланхоличности и замкнутости жизни, перейти в мир полный иллюзий и счастья. В мир неосознанной студенческой жизни.


 Но вновь ты дома, вновь вокруг все те же люди. Ничего нового, все статично. И снова ты погружаешься в одиночество. Одиночество музыкальное, одиночество чувств, одиночество жизни.  Как будто загнался под наркотой, полностью один.

 Есть ли свет и как его найти? Нужно работать

брефикс

 Людям свойственно меняться и их политические взгляды меняются с такой же скоростью как и остальные,  и позволю себе заметить, что очень сильно связаны друг с другом. Я говорю об этом, приводя в пример свое отношение к политической реальности мира.
  Пока  был в школе, я свято верил в равные права людей. Что все люди равны и вообще идеи социализма были близки мне, а сейчас понимаю, что это такое гавно.
 Что люди могут быть равными лишь в самом начале, в рождении. Ну а дальше: воспитание, школа, университет. Люди не рождаются великими, люди становятся ими.

магниты

 в каком же маленьком мире я жил раньше. глупо верил в него, думал, что он идеален.
как же свойственно людям думать, что нет ничего лучше, чем они.

/

чем старше становишься, тем тяжелее расставания 

вечера в "Культуре", близ диканьки

  Почему-то самую обыкновенную мысль, что все когда-нибудь заканчивается я до сих пор ощущал лишь на мелких и ненужных вещах, но теперь заканчивается целая эпоха. Еще один прекрасный период моей жизни, когда я не задумывался ни о чем и просто жил.

 Примечательно, что еще один период заканчивается тоже именно сейчас. И как раз теперь я понимаю, как больно отторгать от себя то, что стало частью твоей жизни.

  Тошнота, кашель, непривычный шелест деревьев за окном, далекие звуки пилы - уютный майский вечер готов.  У каждого из нас есть барьеры, переступая их , ты дезориентирован. Это может быть что угодно, не есть после семи, не пить, вставать на все пары утром.
  У меня тоже они есть, но нарушать их мое хобби. Это дарит мне чувство свободы, новые ощущения, я становлюсь другим, другим в своих глазах, а может быть и для всех.  Но вместе с этим приходит и непонимание того, что я делаю.
 Знаете, это как взять и начать выбивать кирпичи из фундамента здания, один за другим. Оно уже трясется, а ты бьешь и не можешь остановиться.  Выйдя из зоны комфорта, я безропотно обнаружил существование совести, которая в предсмертных муках давила на мои действия.

 Наконец, я снова один. Без целей, без поддержки, без всего. Вся жизнь человека строится из этого, подъем, потом спуск. Но как болезненны порой эти спуски, когда ты полностью погрузился в другой мир, он уже изменил тебя и тут, все возвращается назад. Остается только чувствовать неповторимую боль.
 


 Дома построенные в начале двадцатого века, не прибранные тротуары, редкие машины и отсутствие людей. Еще один поворот налево. Солнце бьет по глазам, но ты уже подходишь. Лампочки на входе, успевшие стать родными, необычайное тепло внутри. Невозможно представить, что скоро этого не будет и все останется сказкой в твоем сознании.
 Огромное бремя несут воспоминания, постоянно ловят и бьют исподтишка. Теперь еще и культура останется лишь в голове, чтобы каждый раз напоминать о себе.

ночные откровения

как я могу описать себя? сегодня я сделаю это, а завтра  прочту и пойму, что это чушь

я не знаю, за что ухватиться, боюсь упасть. В своих поисках, я не могу бросить все варианты, я хочу быть везде, чтобы один из вариантов сработал и я смог стать человеком, хотя бы не бедным.
ты вряд-ли поймешь парня, я смотрю на своих родителей и вижу, что они закончили свою жизнь, они живут только для того, чтобы увидеть что-то во мне. Что я стану их гордостью, помогу им во всем. А я полностью не соответствую им, хочу стать музыкантом, бросить все социальные рамки, подпирающие личность.

иногда я спрашиваю, зачем все это? зачем университет? я живу музыкой, стараюсь себе это внушить.

недавно заметил в себе одну ужасную черту, которая растет во мне каждый день. безмерную любовь к себе и презрение к окружающим. Нежелание их понимать и быть понятым, хотя жизнь в обществе строится на этом.
когда-то в школе я говорил себе, не ставь себя выше другого, это ужасно, так делают только ублюдки, и вот теперь я сам такой.
И вот так, на неопределенных понятиях и основах в жизни, я иду дальше.
я завистлив, и ненавижу успех других, хотя презираю себя за это, моя худшая черта и я презираю ее

в глубине души, я верю в чувства, но они постоянно не те, о которых я думаю, мечтаю. это глупо, я сам это понимаю
никогда не будет идеала, но мне нужен он.

в своем раннем знакомстве с Червинским, мы часто обсуждали отношения. У него совершенно другая позиция.
Я считаю, что человеческая жизнь ничто и ее предназначение заключается в посвящении себя делу жизни, которая останется потомкам. Семья лишь побочный фактор, часто я любил говорить о том, что человек, который не добился удачи в жизни, создает семью и делает вид , что в этом суть человека, подвергнуться животному инстинкту , создать свое потомство и сдохнуть.

Никита православный, он верит в любовь и семейный очаг, что все создает вера в Бога и Бог дает тебе силы жить. Я всегда считал это религиозными байками и терпеть их не мог.
так было всегда, я и сейчас так считаю, но все таки склоняюсь к тому, что душа человеческая не может без любящего человека.
если конечно есть душа, а не набор импульсов мозга в голове.

now and forever

 Вся наша жизнь состоит из бесконечного повторения действий, многих это угнетает, кого-то в молодости, а кого-то всегда. Например, меня. И вот люди пытаются что-то сломать, поменять, не жить как все, просыпаться в три ночи, прожигать все, жить другой жизнью. И это круто, вспоминая Кусто, если человек имеет шанс на необычную жизнь, он не имеет право его упускать.
 Забавно чувствовать, как весь твой юношеский максимализм уходит, как не такими плохими кажутся рабочие будни, поездки в пробках, вечерние домашние посиделки. И вот странный вопрос: в чем смысл жизни, уходит на второй план, ведь мне уже не восемнадцать лет. Кто знает, что будет со мной в тридцать, сорок, не хочется думать об этом.

 Наверное никогда не чувствовал себя таким счастливым, как сейчас. Поездки, отношения, КВН , учеба - все это стало частью меня. Я полюбил свою жизнь, так как никогда не любил, это ли не счастье?
 Хочу заметить, что никогда не ошибался в людях к в Э.Г., обвинив в эгоизме, я забыл на что способны девушки ради парня, все таки удивительное сочетание детства и серьезности в ней. 

мы те кто мы есть

 Хороший пост начинается с текста, потом ему придумывают название. Этот пост начался наоборот,  заранее знал, что будет здесь, но все таки это чувства, которые так давно не возникали во мне.

 Что такое моральное падение? Это наверное то, что происходит сейчас со мной, может быть в силу молодости или в силу злости и внутреннего эгоизма.
  Холодным ноябрьским вечером началась история с Э.Г. , сейчас она подходит к концу, но отчего же мне так больно. Отчего отношения вечно вызывают во мне двоякое чувство: с одной стороны я хочу быть с ней, с другой мне мало других женщин, я хочу новых.

 Честно, всегда презирал это, если человек не может укротить свои животные позывы, то какой  же он тогда человек? Он все то же млекопитающие.
Итак друзья, перед вами настоящее млекопитающие, которые каким-то потрясающим образом научилось писать.  Но не будем спешить с выводами, мне безумно больно отпускать ее, безумно  жаль все наши отношения.  Возможно я ищу идеал, но его ведь нет.

 Сейчас я общаюсь с другой и , наверное, она один из самых весомых поводов. Но ЭГ так больно, по ее словам не переносимо.

Грустны и печальны расставания.

ливинг

 измены, пьянки, курение - я сделал из себя монстра и пытаюсь его оправдывать.
какой же я все таки ублюдок.

 Предавать все идеалы "нормальной" жизни ради этого, ради призрачной тусовки и веселья. Зачем мне все это

а с с а

 Э.Г. - потрясающее сочетание слов о любви, эгоистичности и недовольства.

 начало двадцать первого века, две тысячи шестнадцатый год. честно, под осень я думал, что ебучий пятнадцатый уже ушел и возможно я был прав. Но начало шестнадцатого довольно противоречиво.

 наконец-то я покинул ленинский притон и , надеюсь, что больше никогда там не появлюсь.

странная девочка , встречающаяся со мной, капает мне на мозг, а я уже отвык от этого. Так далеко казались эти пресловутые отношения. Вообще, очень тяжело строить что-то новое опираясь  на старое.  постоянно возвращаюсь назад, ищу возможности повторить моменты, но нельзя так делать, нужно жить новым. почему-то мало что приносит столько же счастья как раньше.
 
все эти людские проблемки, у каждого свои, никому не сдались, никому не нужны. слушать их тысячами каждый день, зачем? а между тем не можешь без людей, свихнешься.

скорее сбежать из этого мирка, единственное решение. наверное



"сидел в очереди, думал о том, что слишком много людей стало, да и к тому же большинство из них не могут добиться оригинальности даже в 40%, а это грустно. и мир наполняется бездушными копиями людей. "

"Вы - соль земли. Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою?"