придумал телепорт

 Морщинистый седой, грустный, обреченный взгляд седого мужчины. Что это? совесть внутри проснулась? Да перестань Сань, всегда же ездил бесплатно, а тут совесть заиграла.
 Включаю что-нибудь мелодичное, привычный город пролетает мимо.

 Главное, что мы оставляем людям, это воспоминания, воспоминания о себе. Безумно красиво, безумно хочется убежать от всего этого. Кажется, что всю сознательную жизнь, я подготавливал себя к прыжку отсюда. Уехать в одну сторону и иногда возвращаться, проникнуться ностальгией, и уезжать вновь.
 
 Пасмурное челябинское небо, слякоть, голые деревья и телепорт в наушниках. Выхожу не заплатив.

сеем зерна, пускаем корни

 Почему- то в последнее время пишу сюда только на работе, совсем не осталось времени закрыться от мира барьером, кроме как здесь, барьером из попсы и макбука.

 Давайте как всегда поговорим обо мне и моих чувствах, ощущениях и так далее. В общем, друзья, читатели, заметил за собой очень странное противоречие. Что нравятся мне одни девушки, а встречаюсь я с другими, и вообще я очень непостоянен, то мне нравится это, то мне нравится то. Могу сказать точно лишь то, что мне не нравится.
 
 Никогда не буду ни с кем откровенен, даже со своим блогом, хотя многое здесь все таки лучше не показывать. Хотя как понимать откровенность, если выкладывать сюда абсолютно все, что происходит в жизни и в душе, то конечно нет.

 Ну так, вернемся к основному. В который раз приходится соглашаться с тем, что кроме как падать в любовь, нам ничего не остается.  Самое забавное, в тот момент , когда у тебя появляется девушка тебя более абсолютно не волнуют проблемы политики, музыки, чего-либо. Все отходит на второй план, это как наркотик. Тебе нужна еще доза и с каждым разом ты капаешься все больше и больше.
 Пока до конца не подсаживаешься.

 Но нельзя конечно забывать про то, что приходится жертвовать своим свободным временем, иногда своими интересами и , наконец, своей свободой.

 А еще в последнее время кажется, что я полностью отупел. Закрыться бы где-нибудь и поразмышлять.

сохраню до весны

в свое время в универе, мое время украли

 миллионы тысяч девушек, а у всех пресловутое отношение к любви. Это слово священно, его нельзя трогать ни в коем случае, ну только если, ты действительно влюбился. Вот тогда да.

 может быть этим хочется выделить всю мимолетность этого чувства? сегодня оно есть, а завтра.

 Впрочем, жизнь продолжилась. Вернувшись с Крыма , жить стало легче. работа, дома, работа, дом, выходные, работа, дом.  К этому еще добавилась практика с немцами.
 классический летний безысходный вопрос: в чем смысл существования? Для немцев показался детским, будто задаются им только в молодости и больше никогда не трогают.

 теплая осень, неожиданные выигранные выборы, крем сода, ленинский, свадьбы, юнайтед и Эрика.

 надеюсь, останется в памяти.

пэ

никогда не понимал людей, которые куда-то торопятся
куда
зачем
может быть пойму когда-нибудь

камикадзе

 раз пока нельзя уехать из этой деревни
то придется заново открыть красоту улиц
волшебство осенних вечеров
и так далее

записи

 делая из себя машину, которая никого не любит, ни от чего не зависит
всегда идет за собой и думает только о себе
помни
что когда-нибудь ты останешься один, не будет никого кроме тебя

lordy don't leave me

 Надо бы написать две служебки, подобрать музыку и еще что-то сделать. Черт, как же бесит, что забыл что еще хотел.
Так каждый день, что-то да забуду. Зато каждый день расписан,  практически нет свободного времени. Загруженная жизнь - потрясающая имитация пути к "высокой и завораживающей" цели.

из жизни

 в наше потребительское время
очень легко забыть цену настоящей жизни
в чем она заключается?
тяжело ответить на этот вопрос, когда все есть
Наши предки думали, что счастье наступит тогда, когда все будет
еда, деньги, спокойная жизнь и старость
Но она есть у нас, и теперь мы понимаем, что это не то
что ходить в супермаркет, жрать, потом смотреть, визуально жрать
и делать что-то, чтобы другие жрали это
это не есть настоящая человеческая жизнь
и в чем прелесть, эту загадку придется как-то разгадывать
ну или умереть в тонне фастфуда
и медиа говна

крымские записки

3. Огромной тенью на прожитые два года, падает одиночество. В плацкартном вагоне, ты с ним виз а ви.
Что еще остается, как не томиться в плену воспоминаний, которые нагревают сердце , не дают спокойно спать.

4. Проблема наша, в том, что все величие и красоту нашей жизни, мы засоряем мелкими проблемами, превращая ее в помойку.

6. Человек отделяется от других, увлекается чем-то непопулярным, никому не рассказывает, хочет скрыть от посторонних глаз и наступает такой момент, когда все меняется, точка не возврата пройдена. И все льется из него и уже нельзя этого остановить

10. Ничего так не угнетает, как нелюбимая работа. Она высасывает тебя полностью, забирая все, что есть в тебе. Начиная со школьных мечтаний и заканчивая планами на будущее. Зачем жить? - каждый раз задаешься таким вопросом, выходя из гнетущего темного помещения. С другой стороны, стоит ли поддаваться чувствам, стоит ли слушать сердце в плане жизни или все же подчинить себя рационализму? Нет, это невозможно, как можно убить в себе что-то великое, что-то неповторимое и с другой стороны банальное, ради глупых мечт о богатстве, власти, успехе.

11. Забавно будет потом читать все это дерьмо про одиночество, тоску. мечты, планы. Что сказать себе в будущем; будь собой? следуй за мечтой? лол
живи, любя

12. Как, жаль, что зачастую, мы не живем так, как хотели бы жить. Рассуждаем о добре, а живем злом. Планируем свободную жизнь и зажимаем себя рамками, которые нам навязали.

14. Живи, наслаждаясь каждой минутой своей жизни, люби то, что ты делаешь, отдайся сердцу. Твою мать, а если я люблю книжки писать, мне всю жизнь сидеть бомжем? Ну, конечно, тип, работай до конца и добьешься успеха везде. Не иллюзия ли это?

15. Попадая в новую страну не вздумай погружаться в культуру через второстепенных тебе людей, найди себе себя же.

17. садясь в машину, ты словно попадаешь в клетку. запираясь от внешнего мира, железной кожурой.

ниирвана

 шла, осень 15 года

 ошибка 1. не говорить другу, которому нравится твоя девушка, что встречаешься с ней не из любви.
 

Не спится

 Финальные аккорды наступают тогда, когда ты мертв. И все желают этого, все хотят, чтоб ты упал и больше не поднимался. Хотят, чтобы только одна личность вышла вперед, конечно не твоя.
  Откуда в людях эта ненависть, зависть к окружению. Я часто ощущаю это в себе и мне больно от этого. Нет, я люблю своих друзей, я не желаю им зла, но остальные. Забавный прототип человека живет во мне. 

на память vol.3

давай читать Фицджеральда

 Слушая мертвую мышь и листая профили в контакте, ненароком натыкаешься на прошлое, которое вылезает из под слоя дерна, под который ты его зарыл и начинает ныть, как больной зуб. Единственное  лекарство, это забвение. Но как его достичь, а я знаю как.
 Вырубить нахер ВК и поехать в Сибирь

истина

 Я все думал, чего мне не хватает, что-то там писал про город и так далее, а все не хватало сил себе признаться, что мой лучший друг прав и то, чего мне не хватает, это все таки любовь.
Ну или не любовь, привязанность, чувства. все это делает вечера ламповыми, а жизнь прекрасной
вот и все

just remember

to fall  in love

there's nothing else

high hps

   Оставшись наедине с собой, он любил залипнуть в экран, включив на репите одну песню, чем темнее и грустнее, тем лучше. Жил он, в стандартной панельной десятиэтажке, на окраине города. Под окном был парк, еще недавно бывший кладбищем, вдалеке виднелись трубы тракторного завода.  Остатки жизни пылились где-то в старом рюкзаке, с пятью значками, купленными на птичьем рынке, Высокие надежды на другую жизнь лежали там же, оставалось только забиться в угол и медленно идти к смерти, наслаждаясь всеми благами потребления.
  Иногда он бывал на почте, отправляя открытки другим людям, в другой стране, которых он не знал. Это утешало его душу, словно обезболивающее против грязи вокруг. Редко читая классическую литературу, он находил ее безумно интересной, ведь она давала другой мир доступным.

  Редко получалось спать ночью, приходилось включать музыку, чтобы заработать хоть что-то. Темным вечером августа, к нему пришел старый знакомый, большой парень, с доброй душой и плохими манерами. Всегда стараясь проводить границу между двумя мирами, здесь он сломался, чувствуя, что он становится одним из них. И речь его была проста, дела не сильно отличались, он стал другим. Страх стать однообразным, живущим от работы до работы, безвольным, ушел.

   Изредка натыкаясь на цитатки, он любил менять свою жизнь. Легко бросаясь в пучину мечтаний и действий, рассекая затхлость и уныние, снова падал в пропасть.  Единственное, что ушло от него, это любовь. Странное чувство не поддававшееся объяснению, оно не могло быть закрыто в банку, он знал это и ждал ее. Но не было ничего, кроме миражей на горизонте.

the grass was greener

the light was brighter

with friends surrounded 

the nights of wonder

Упражнения

  Собственно, отчего мне радоваться жизни. Я слаб, я думаю лишь о физических желаниях, о деньгах, машинах. Но все таки, люди живут и без пятизвездочных отелей, поршей и прочего. Все это понимают, но мысленно говорят себе: «Это жизнь неудачников.» Действительно, что ты можешь, без ежемесячного прихода купюр.

 Однако, я живу дальше и даже изредка чувствую себя счастливым. Вообще,  опять же утрирую, потому что мои взгляды гораздо оптимистичнее, описанного выше. 

   Каждый день я встаю, мысленно отсчитываю время до работы, думаю о том, что буду делать дальше. Может быть мне заняться бизнесом? или стать продюсером электронной музыки? или еще что-то? Все эти «стратегические» решения крутятся в моей голове, но я все равно ничего не могу решить, мне все нравится. Как там это называется, не могу найти себя.

 И вот я поднялся с постели, умылся. Пасмурное, наполненное дымом заводов, небо делает мою комнату еще более унылой и темной, мое «пристанище» Достоевского, ну или Бунина (так романтичнее). Время около шести вечера, всего четыре часа до работы. Ем свой завтрак, обед и ужин. Иду на почту. Сырой подъезд, исписанный лифт, скрип подъездной двери. 

   Прежде горячо любимый, северо-восток моего города, сейчас настолько приелся, что уже не замечаешь эту постсовковую красоту панельных домов, полуразрушенных дворов. Хоть я постоянно продумываю план побега из своей маленькой родины, я все же не могу не признать, что если бы не это затхлое место, я бы не был таким. Пришел с почты, три часа до работы. Можно захватить пару городов, в игре, можно почитать Толстого, можно поискать музыку, нужно убить время. 

  И нет ничего красивого в этом дне, и нет в нем ничего экстремального, нет вообще ничего полезного, есть только атмосфера покоя и умиротворения. Остается всего час до работы, схожу в душ и буду собираться. 

 Собираться жить. 

увеличение

 Проблема моя, а может быть и многих, в постоянной вере в счастливое будущее, которое неведомо откуда свалится на меня. И буду я прекрасен и счастлив, под этим пустынным летним небом. Откуда берутся эти мысли, от оптимистического склада ума? Все это грозит мне глубоким кризисом, если ничего так и не изменится.
 Адски хочется успеха, успеха во всем, но по правде говоря, это навеянная иллюзия. Я раньше хорошо понимал всю бессмысленность данного мероприятия , сейчас, почему-т, все больше стремлюсь за фантомами; Факт остается фактом, моей, непонимающей себя, душе нужно что-то, чего нет.

 В журнал какой-нибудь что-ли писать, мб там читать кто-нибудь будет. лол

fllw th stp

 Каждая любимая мелодия - это прежде всего воспоминание, воспоминание о том времени, когда я слышал ее, что чувствовал в тот период жизни. Мне непонятно, когда, с присущим нынешним хомячкам, потреблядством, человек хавает гигабайты музыкальных файлов, один за другим. Что у него в голове то остается?
 А зачем тогда вообще музыка, если она не вызывает ничего внутри? Может быть погоня за модой, я даже не знаю зачем еще.

 Штампованная музыка льется из каждого монитора, из каждой колонки в округе. Как сказать людям о том, что нужно искать изюминку?Сказать о том, что  нужно рыться в говне , ради одного единственного алмаза, который запомнится  навсегда.

пакет

 Где те погожие деньки, где среди бликов солнца и зеленой листвы, я искал твой силуэт, медленно подходивший к моему дому. Где вечера в безлюдном автобусе, наполненном магическим желтым светом.

 Глупо тешить себя воспоминаниями, но что еще остается, когда на горизонте гроза, а ты еще не до конца проснулся.

  

 "Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу её всю, и это становится невыносимым. Моё сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни."

пустота

 Такой безликой зимы и весны не было давно. Нет ни одного момента, который хотелось бы вспомнить.
 Парк наполнился летней атмосферой, все тот же одинокий фонарь, пение птиц и панельные десятиэтажки. Свое двадцатое лето встретил в одиночестве. Уже немного надоело, если честно.

туманность

 Каждая мелочь, каждая маленькая деталька создает наш мир. Капитанская мысль конечно, но все же часто забываешь о ней. Вылетает из головы и ты вновь грезишь о чем-то цельном и величественном, забывая о маленьких кусочках.
 Майский вечер, казалось бы, в голове только теплые мысли о солнце и зелени, а нет. Снег и дождь, один градус тепла, челябинская действительность.

 Как не погрузиться в воспоминания в такой вечер, впрочем как и в любой другой.

   Слабый свет фонаря, темные силуэты деревьев и надежда на безудержное веселье окружали меня, пока я добирался до местного клуба. Вот она, заветная железная дверь, похожая на  те, что защищали советских людей от атомного огня.
   Глубокий вдох и вот я здесь, среди музыки, выпивки и бесконечного дыма. Осмотревшись, нахожу друзей, так много связано с ними, как тяжело будет и тем более странно, разойтись по жизненным линиям в будущем, в электричке в один конец.
  В сотый раз спрашиваю себя, зачем нужно было приходить сюда, если пить нельзя. Ответ не заставляет ждать долго, ради ее взгляда стоило пройти пол города. Длинная несуразная кофта, джинсы и, конечно, высокие ботинки непонятного цвета. Остаток вечера в легком разговоре на повышенных тонах.

 Ламповая атмосфера четырнадцатой маршрутки не спеша доставила меня на нашу первую, уже вторую, встречу. И снова этот взгляд оставляющий мягкое послевкусие, аромат кофе и только мы в двоем, в этом февральском морозе. Быстрое прощание, все по плану, еще немного и откроется что-то внутри.
 Жизнь в постоянном движении, как это красиво и завораживающе, сейчас ты здесь, через пять минут в другом месте, так мы и жили тогда, встретившись на полупустой улице, дав старт нашей истории.
  Как легко было влюбиться в этот миниатюрный нос и толи темные толи светлые волосы до плечей.  Выкапывая странные, порой совсем неуместные, рассказы из своей недолгой жизни, старался разбавить диалоги, перся сквозь обледеневший снег к ней, искал чайные розы. И вот опять же вопрос, ради чего, ради того, чтобы бросить все и сорваться к той бесконечной погоне за неведомым счастьем.
 Глупое затуманенное сознание оборвало все в самый ненужный момент, оставив лишь детали эмоций в душе.

Еще на память

комарова

   Глухая аудитория с железной дверью отдает сорок минут сна после бессонной ночи. Нескончаемая боль в желудке и пустая кружка из под кофе. Обычный четверг, обычного провинциального городка.

 Что дарит мне эта жизнь под солнцем?

  Приторные духи и гримаса надменности. Модные шмотки. Убитые легкие. Забитая печень.
О боже, все что я люблю. 

Погоня за счастьем, с финишем в пустой комнате с красными углями. 

На пороге

  Так много было раньше этого чувства, этой пресловутой любви, казалось знаешь что это, но теперь это не более чем абстракция в твоей голове. Спустя столько времени, все понятия в голове надо перезагрузить. Забыто все, абсолютно все, непонятно даже как жить вообще.
Оторвали от кабеля питания и оставили умирать в углу.


  Алмазные отблески солнца на стеклах, приторный запах счастья и тонкие оттенки эмоций.
Вот что ждет тебя в мае, парень.

tndr is the night

 Влюбился, встречался долгие три года ( с перерывами), ну вот и все! Холодным октябрьским вечером я понял, что наконец-то свободен для всего (в прямом смысле). Выработалось во мне такое суждение об отношениях, что парень ищет себе девушку когда не может найти смысл жизни, свою цель и сдается. Тогда, естество в нем забирает свое и он ищет даму для продолжения рода. (Мол не получилось у тебя в жизни братан, ну хоть детей оформи).
  Вот и я с такими мыслями уже второй месяц настойчиво ищу себе девушку. Забавненько.
Погряз в неопределенности и не знаю куда мне двигаться, а еще по бокам пьяночки, гуляночки и прочие прелести животной жизни.

 Оставим уныние и похожие на него чувства, в предыдущем абзаце. Одним из моих недоувлечений медленно становится писательство, я даже подумываю написать что-нибудь стоящее, но собственно кому я нужен, если есть куча других авторов, которые пишут лучше, объективнее, интереснее меня ? Над этим я тоже размышлял, приведу свой, мб он кому-нибудь покажется недалеким, пример:
 
  Сейчас существует огромная индустрия электронной музыки под названием EDM. Чтобы туда попасть нужно, как вы наверное уже догадались, бабки. Но есть и такие самородки, которые просто пишут музыку у себя дома, на компьютере из днс. Их музыка по большей части никому не нужна, они создают ее практически в пустую, но знаете если даже одному человеку  понравится, значит они делают это не зря. Вот и я мб, кому-нибудь понравлюсь.

need to feel

 Пасмурное небо, полутемная комната, унылая музыка. Только таким образом создаются мои посты, ну еще ночью.
 Знаете, отдал бы любой солнечный день, чтобы было побольше таких. Когда ты можешь сесть в свой любимый пазик, заткнуть уши наушниками и наслаждаться тем, что происходит у тебя в голове. Даже выходить на своей остановке не хочется, будто в другой мир попадаешь, с музыкой и мыслями.
 Каждый человек испытывает чувства и желания, но не каждый хомячок отдается своим чувствам полностью. Нет, я не имею ввиду желания, на подобии алкоголизма и т.д. Я про реальные чувства. Большинство людей закрывает этот важный фрагмент личности внутри себя, боятся какого-то там осуждения общества. Самое страшное, что ты можешь сделать, это бояться общества.
  Ох уж эти около философские мысли, ведь они постоянно в моей голове и мне это нравится. Так я думаю, что я не такой как все, что я умнее и мудрее.  Скажи мне, что мы все разные и я кину тебе понятную статью, со все той же любимой википедии:

   Это снимок Земли с расстояния 6 миллиардов километров.
   Остальные подробности можешь узнать здесь:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Pale_Blue_Dot




  Эта вечная игра жизни, которая не дает нам покоя. Для чего же нам жить на этой маленькой планете среди тьмы космоса. 

Записки негодности

  "Мечта должна сломать жизнь, прежде чем жизнь сломает мечту".

   Выцепил цитатку из глубины сознания. Всегда запоминаю цитатки, но не их владельцев; Изначально, весь свой мир я построил на иллюзиях. Иллюзиях мира, доброты, любви, дружбы и некоторых вещей, которые помогают мне в моем существовании. Мой мир отдален от реального, я закрыт в своем коконе, который тяжело пробивается, открывается, закрывается.
  А что же в этом такого? Все строят свои мирки и смотрят по своему, но я как любой хома сапиенс думаю, что мой мир особенный и что очень забавно, когда я понимаю, что это не так, когда падают иллюзии, я хочу убежать, закрыться и никогда больше не подавать виду. Лишь ударом сознания  привожу себя в чувство.

 Как же жить дальше, когда миллиарды людей на планете такие же как ты. Все делают также: просыпаются, слушают музыку, испытывают тоску и т.д. Но самое главное, ты не умнее их.
Черт, да как вообще это преодолеть, моя эгоистичная натура умирает от этого.
   И вот ты проснулся, скорее умываться одеваться, учиться, зарабатывать деньги ухуху!
Упс, а все вокруг такие же, а зачем тогда это делать??
 
   Забавненько, но где-то в глубине души мне подсказывают: "Добейся чего-нибудь и тогда цель сама придет к тебе!" Осталось только выбрать чего добиться.
 

 
   Депрессивность моего блога, да и моей жизни в последнее время зашкаливает, пора бы уже выбраться из этого мрака. Найти ту самую мечту и сломать вместе с ней всю жизнь. О, эти животные желания. 

на память

флф

жизнь. есть чистая,а есть с игрой. и вот эта игра затягивает, забирает тебя. ты принимаешь правила, не заботишься о другом. и тут вдруг понимаешь, я ушел от чистоты. меня засосало.
 Что же сделать? обернуться, глотнуть чистой жизни и продолжить гейм

ужевидел

   Я понял, что год не задался, когда оказался на больничной койке в середине января.
Немного осмотревшись, бухнулся на свежую простынь.  На этот раз я оказался на первом этаже. Темная больничная романтика окутывает и мир снаружи кажется бесконечной суетой. Здесь только книга, капельница, да тусклый свет из окна.
  Пачка красного "бонда", просвечивала из светлого медицинского халата прокуренного доктора;
 - "Пневмония левого легкого, полежишь дней десять."

  Особенность вирусной больницы в постоянной текучке. ОРВИ, Рожа, Гепатит разных мастей - все это можно встретить в незамысловатых свеженьких коридорах. Так, проснувшись через четыре дня я обнаружил отсутствие соседей с ангиной. Жаль, так и не узнал их имен. Новые не заставили себя ждать:
- Молодой хоккеист из другого города. Он появился тем же вечером, со слегка недоумевающим взглядом и телефоном в руке.
- Парень-электрик с ноутбуком. (целый домашний кинотеатр в условиях больницы)
- Малообщительный боец из Чввакуша.
- Ну и полноватый паренек лет двадцати, возмущенный недоступностью сигарет.

     Дождавшись ночного укола, можно продолжать распивать чай и играть в карты со своей разношерстной компанией. Ах да, еще одна изюминка - это уколы от которых немного отнимаются ноги.
   
     Вот и заветный подвал с моим пуховиком. Прощай умиротворение.
 

   

no mre

   Настало то время, когда нужно действовать. Делать свой продукт, умственный или физический, без разницы. А ты понимаешь, что ты еще где-то позади. Все также просыпаешься по утрам, смотря на бесконечно новый солнечный свет, думаешь, что впереди светлое и непроглядное будущее. Ты ждешь что оно придет само по себе,  а делать его нужно самому. Бесконечное заблуждение, летающей в облаках души.
  Весенние потоки зовут тебя в путь, в путь, который называют жизнью. Но хочется остаться здесь, получить все и умереть. Умереть молодым.

Свет в ночи

 Посреди нового парка, который раньше был кладбищем, горит одинокий фонарь. Их было больше, целая аллея фонарей, но теперь, из-за вандалов, остался только он один.
 Его тусклый свет пробивает ночную тьму и освещает пустынную скамейку, на которой может быть кто-то есть.
 Символичный образ весны. 

salva mea

 Спаси меня от беспробудной тоски
  От вопросов посреди ночи
   Спаси меня и больше не лги
    Что дальше также не хочешь

      Зачем же тогда я любил?
       Зачем я пишу эти строки?